Golfinhos

Há um tempo atrás, os Golfinhos ainda eram considerados peixes. Eles eram primos dos Tubarões, e estavam logo atrás deles na cadeia alimentar. Eles nadavam, caçavam, zuavam os peixes menores e faziam coisas como qualquer peixe normal.

Mas eles se enjoaram de ficar caçando como os Tubarões, e decidiram inventar alguma coisa nova pra fazer.

Foi aí que veio uma nova idéia pra eles, e eles inventaram o nado sincronizado.

Os golfinhos achavam que nadar sobre a água com outros golfinhos era uma coisa bonita. E aí, isso virou um esporte entre os golfinhos, e cada vez mais golfinhos faziam isso.

Influenciados por Justin Bieber, muitos golfinhos viraram gays.

Foi aí que os Tubarões perceberam que não havia outro jeito a não ser destruí-los. E então houve uma grande guerra.

Que na verdade não foi uma guerra, foi um verdadeiro massacre, porque os tubarões acabaram com os golfinhos, e muitos foram enforcados e mortos.

Os golfinhos que sobraram imploraram por vida, e os tubarões deixaram eles viverem. Mas retiraram seu nome de peixe, e desde aquele dia os golfinhos não eram mais peixes.

Os tubarões mandaram os golfinhos se mandarem pra bem longe, e nunca mais voltarem para perto dos tubarões.

Os golfinhos fugiram, mas não deixaram de ser gays e nem pararam de fazer o nado sincronizado. Aí eles viraram amigos das vacas.

Hoje, 74% dos golfinhos são gays, o que faz sua população diminuir muito, causando um grande risco de extinção.

Agora que você sabe mais sobre a história dos golfinhos, encontre 9 deles nessa imagem.

@EricHess_

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Sobre churumela

Churumela
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Uma resposta a Golfinhos

  1. Vó do Eric diz:

    Não tem 9 golfinhos nem fudendo.
    Vocês acham que é engraçado ficar fazendo as pessoas de bobas.
    Vocês tem que se fuder na vida.
    Parem já com esse Blog ridículo, ou eu mato voces.

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